【笑口常开】
★ 职业病——某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
★ 聪明的学生——物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？……”学生异口同声地回答：“罚款５元！”
★ 上错飞机——某繁忙机场，一架班机因零件维修的原因必须延迟起飞时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的１５号登机口等候。当全部的人都到了１５号登机口时，却发现登机门又改到南边的８号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到８号登机口。当所有的人都终于上了飞机，空姐做了下面的广播：“各位先生、女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红地从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
★ 出租车司机——一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
★ 中尉的辩护——“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差，你认罪吗？”“不！绝不！因为这不是事实。”“那么事实是怎样的呢？”“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”
★ 不要抽烟——候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔…没关系啦！记住这几天不要抽烟！”
★ 售票员——妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
★ 警察——一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
★ 检察官——蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
★ 童言无忌——５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，然后问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”
★ 退票——一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧！”
★ 任君选择——邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
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关于非典
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1,已经确定非典是从中国最先传出来的！
据考证最早记载非典的文献是《三国志》，曹操遭东吴偷袭，幸有典韦舍命护卫，
操脱险后哭曰：“非典，吾命休矣！”
2,昨天我捡到一串鞭炮，想留到过年再放，你看见了想点
我说别点别点！ 你和我怄气 说：“我非点我非点”
于是医院来人把你接走了。
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暴笑愚人节
>愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
>> 事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折
>腾人也不要找这里啊！
>> 急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
>> 电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才
>就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。
>> 电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一概
>外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
>> 电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信
>我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使
>用？”。话毕。挂机，无奈中。
>> 电话同事四号，拨号中....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里
>已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
>> 晕厥中。
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男主内，女主外
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天待在家里。他希望老婆能明
白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整
８小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我
和她的躯体调换一天吧。阿门无限智慧的主，满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床，为他的另一半准备早
点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去
学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行
，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣
服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的
路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫
衣板，一边忙着，一边看会儿电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那
些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净
的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，
在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么
想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天待在家里？求你，哦，求求你，让我们换回
来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一
切恢复原来的样子。但是……
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
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关于网络实行收费服务：
某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。
刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。
“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。
“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。
李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。
“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”
“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业.. .”
“当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”
李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！
李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。
"靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。”
“干嘛要给你？”
“我给你提供服务呀”
“哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。
“我现在不需要服务，我只需要方便！”
“是呀！这服务是很方便的”
“什么服务？”
“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前... 保证让你满意！来，马上填个表吧！”
“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。
“嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。”
李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大小。
“喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！”
“不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。”
“那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然后再倒一次。好不容易把早上的鱼翅、鲍鱼都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什么新鲜服务。得想个办法才行。
“对了！N年前，厕所开张时不是有个什么‘POP3’的特别服务，好像只要家里输入这些号码，在家里就可以马上方便罗！”李超人马上行动，花了几分钟终于搞定了在家用厕所。
“我在家，看你拿我怎么办？”李超人看着自己便池高兴了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
刚掀开便池，“哇！鬼呀！”李超人吓得开一米。
一个类似贞子的物体，披着长长的头发，耸耸肩膀，慢慢从便池里爬出来。
“李~~先~~生~~，我们注意到您一直使用我们的POP3便池服务，长期不来我们厕所方便。所以很冒昧地告诉你，我们又有新服务了...”
“最后，我抱歉地提醒您注意，我将不定期出现呦！呵！呵！吓坏了是吗？...”类似贞子的物体露出了一丝阴笑。
“但在您升级为“随身便”之后，我将不再出现，你好自为之吧！”
类似贞子的物体说完，又耸耸肩膀，慢慢从便池里缩回去了。
第二天，有人发现李超人一家子目光呆滞地跟在大队人身后，老老实实地排队进入那间收费厕所，享受着木桶便池的优质服务。
第三天，在那死达克股票市场，几只收费厕所股猛涨了1000，因为几家大厕所联合发布行业标准，没有手机的厕所用户，或不把手机号码告诉厕所的用户，将禁止使用厕所。"
厕所改革计划书
为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！
2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4。分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是"今天你上了没有"。原先由烟客同志提议的"上我呀，来上我呀！"因为让人联想到不健康的内容而被否决！
7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8。广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
9。提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10。规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！
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电脑软件：
当女友升级为妻子之后 （ZT并作修改）
某使用者询问：
去年，我把 【女友1.0版】升级成 【妻子1.0版】，
我注意到新的程序开始出现意料之外的状况，
如小孩制造过程占用了相当多的空间和资源，
产品手册当中并未提及这种现象。
此外，【妻子1.0版】会把自己安装到其他的应用程序当中（这一点和病毒有点类似），
并且当系统启动的时候会自行启动，监视系统中进行的所有活动。
诸如 【扑克牌之夜1.3】和【猛灌啤酒2.5】之类的应用软件已经无法执行，
所有相关进程都被摧毁。我考虑回复到 【女友1.0版】，
但是 un-install 却无效，你能够帮我吗？
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技术支持部门的回答：
○先生您好，您的问题极为常见，且通常是因为您的基本误解而产生的。
很多人把 【女友1.0版】升级成为 【妻子1.0版】，
认为 【妻子1.0版】纯粹只是一种利用及娱乐性质的程序。
其实 【妻子1.0版】是一种特殊的应用程序，
其创造者将其设计为一种能够执行和监控所有任务的软件，类似于操作系统。
使用了这个软件，你就再也无法从系统中un-install、delete或purge她。
你不可能将 【妻子1.0版】回复成 【女友1.0版】的。
有些人曾企图 install 【女友2.0版】，结果却问题比原来的系统还多。
请查看您手册当中有关【警告-赡养费／抚养孩童】的部分。
我建议你还是留住 【妻子1.0版】，处理目前所面临的情况就好。
我本身也 install【妻子1.0版】，我想顺便建议你阅读整个有关
「一般性保护失误」(general protection faults, gpfs) 的部分。
你可以预先假设所有可能发生的责任和失误。
发生宕机时，最正确的动作就是按下【道歉】按钮，然後再按下【重新开机】钮。
只要你能够承担所有 【一般性保护失误】的条款，整个系统就可以正常运作。
【妻子1.0版】是个很棒的程式，但是需要你经常去维护。
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软件研发部门回答：
亲爱的使用者，您好！
由於「妻子1.0版」无法un-install的问题，造成许多用户的不便，
本公司软体部门同仁深表歉意！
但由於 「妻子1.0版」 的创始用意，乃在於提供一套能够永久使用的操作系统，
故设计之初并没有考虑到un-install的功能。
然而这bug并非无解，在此提供两种方式供参考。
第一种方式
最为原始简单，您只需要在原始的dos的环境底下，键入「formate c: /s」的指令，
将整个操作系统重新格式化，那麽「妻子1.0版」就会完全的消失。
但该法的唯一缺点在于所有建构在该操作系统下的相关应用软件，
如「亲子1.x版」、「财富2.x版」、「人际关系2.x版」等应用软体都将一并被格式化掉。
特别强调的是，如果你没有加入「/s」的参数，将造成电脑无法开机的问题。
前阵子本部门接到顾客的投诉电话，说他使用dos底下的「离婚.exe」指令将「妻1.0版」
直接delete掉，结果造成许多应用程式无法正常执行或是经常当机的问题，
在此提出郑重警告，由於「妻子1.0版」install完後，会衍生许多联结隐藏的文档，
所以使用「离婚.exe」的指令有其潜藏的危险性，在此并不建议使用。
第二种方式
可在现行「妻子1.0版」的作业环境加装本公司最新套装软体「情妇2000版」，
该软体结合「女友2000」的娱乐及「**98」的可变及刺激等特性研发而成，
安装「情妇1.0版」前，请先确定您的系统符合下列条件：
1. cpu运作速度在 pentium xii 100Ghz以上。
2. ram容量大於 256gbytes。
3。硬盘两个以上（每个容量不小于40G）
3. 已安装本公司「财富6.1版」以上应用软体。
4. 已安装「圆谎能力4.x版」以上应用软体。
5. 已安装「甜言蜜语7.0版」以上应用软体。
确定符合以上硬件系统要求後，请在dos的环境底下键入「setup」做安装指令。
由於「情妇1.0版」和「妻子1.0版」属於两套不同的操作系统(os），
因此必须注意以下事项：
1. 严禁在「妻子1.0版」的工作模式下run「情妇.exe」，不然将造成电脑硬盘损伤或者
当机等现象。
2. 请确定在dos的环境底下安装，每次开机只能选择一种工作模式。
3. 请确定系统需求符合基本条件，不然无法安装。
4. 在「情妇1.x版」的工作环境底下，无法安装「亲子x.x版」。
5. 「情妇1.x版」与「情妇2.x版」并不能保证一定相容，要视您的「财富」应用
体版本而决定。一般来说，版本越高，稳定性越佳。
6. 若在「情妇1.x版」的作业环境底下，安装「私生子x.x版」，很容易受到「儿(女儿)
告老子要赡养费」病毒攻击，或者会有「私生子x.x版」自动要求升级成亲子x.x版」之bug，
导致「妻子1.0版」系统自动起动造成电脑硬碟毁损当机等现象。
7. 请确定在「情妇1.x版」的作业环境底下定时执行「避孕.exe」，以防止「私子x.x版」
自动 live update。
如何升级「情妇1.0版」？
本公司为满足客户需求，因此将不定期改版，您只需要到以下的网站：
download最新版本，解压缩後执行「updata.com」的指令，系统即会自动更新。
由於「情妇x.x版」的作业系统仅提供硬碟扫瞄及重组的基本功能，
并无防毒、扫毒、 解毒的能力，因此特别容易受到「**司法制度」
及「白目私家侦探」等最新病毒的侵害，酿成两套操作系统相冲突、
电脑硬盘自动格式化等不可弥补的损失，故建议欲安装本套作业系统的顾客，
必须做到以下四点防患未然：
1. 将系统硬件做不定期的升级，并随时更改「甜言蜜语」及「圆谎能力」的版本。
2. 勤於扫瞄「情妇x.x版」及「妻子1.0版」所在硬盘的损坏程度。
3. 启动「情妇」操作系统前，请先到「妻子1.0版」的作业系统执行「说谎.com」「甜言蜜语.exe」。
4. 关闭「情妇」操作系统後，务必回到「妻子1.0版」的作业系统下执行「圆谎.com」及「甜言蜜语.exe」。
若能做到以上各点，相信两套系统将不至於相互影响。
[/i]以上解答希望能符合您的需求。
「××软件股份有限公司」 感谢您的爱护，并祝使用愉快