作者：小熊
紧张
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躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一样。”
醒酒的东西
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“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”
“好的，”招待说，“我这就去拿帐单。”
闹鬼
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有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来，说：“你说什么？”
醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
他老婆说：“真的么？”
他用力点点头：“千真万确！”
他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”
他连忙说：“对啊，你怎么知道？”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
地球仪
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局长到某校查看，看见教室里有一个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜23.5度？”
学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”
此时，教室里走进另一名学童乙。
局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”
局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样了。”
校长见局长脸色越来越难看，连忙解释：“说来惭愧，”校长赔笑说，“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
不打自招
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一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。
法官又问：“你能用英语说什么？”
“把你的钱交出来。”
差使
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“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
探孙
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老奶奶提着一大包补品，气喘吁吁，拔山涉水，来到军营中探望当兵的孙子。
找到该班班长，奶奶问道：“请问ⅩⅩⅩ在吗？”
班长翻了一下出席薄：“ⅩⅩⅩ说他奶奶过世，昨天就请假回去了。”
两个精神病
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甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”
这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”
控诉
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年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：
“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”
入厕
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有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先上？”前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话。”
起床
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母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
北京时间
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某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。
只见：北京9：00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……
他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准！……”
结巴
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一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
> 1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你
> 怎么这么大了也不戴胸罩。
>
> 2.那天我在街上见你被一群人追杀，我赶紧过去制止他们，他们的首领却拦住
> 我说：请不要阻碍我们进行街道灭鼠。
>
> 3.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:"你,你,你,你,你竟敢作
> 弊，给我站起来!"五个学生站了起来.
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> 4.带MM去健身房看看，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句
> 话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？
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> 7.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全
> 了。“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
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> 8.森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪
> 猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
>
> 9.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校
> 知道了。几天后学校宣布：“小强因破坏道具被开除。”
>
> 10.小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!小明回答:不行,我
> 是特困生